Gode regler til et Poly-forhold!

1)      Kend dig selv. Vær brutalt ærlig overfor dig selv og svar på følgende spørgsmål. Husk nu at være ærlig overfor dig selv, det hjælper dig ikke at pynte på sandheden. Husk også at disse spørgsmål aldrig holder op med at være aktuelle, da det kun er naturligt at ændre sig igennem livet. Så det er fornuftigt at kigge på spørgsmålene igen og igen igennem livet.

• Hvilken slags person er du?
• Hvad er dine kerneværdier?
• Hvad er dine prioriteringer i livet?
• Hvad har du behov for i et forhold?
• Hvad er dine fejl/mangler i et forhold?
• Hvorfor er dine tidligere forhold sluttet? Er du i stand til at sætte ord på hvilken rolle du har haft i bruddet?
• Hvordan håndtere du konflikter og vrede?
• Hvor god er din kommunikations evne?
• Hvilken slags mennesker er du generelt tiltrukket af? Er der nogen tydelig mønstre i hvad du er tiltrukket af? – Er det positivt eller negativt?
• Hvad har du at tilbyde en partner? Hvilken slags partner, elsker og ven er du?
• Hvordan ser dit liv ud? Dit skema, din energi, dit helbred, dine forpligtelser, stressniveau, din lykke og hvad vil du gerne ændre?

2)      Elsk dig selv. Ok så dette lyder som den største kliche, men det er en vigtig det af et poly-forhold. Du bliver nød til at tage dig af dig selv. Ellers vil du aldrig være i stand til at nyde et sundt kærlighedsforhold med andre. Mange prøver at ignorere dette punkt og derfor er der så mange rodede kærlighedsforhold.

Hvis de spørgsmål du lige har besvaret til dig selv, viser at der muligvis er udfordringer på visse områder. Så elsk dig selv nok til at tage udfordringerne op, inden det starter med at eksperimentere andre steder. Tag til psykolog, begynd at meditere, skriv dagbog, dyrk mere motion. At lade være med at tage sig af sig selv, er ikke en mulighed.

3)      Vær glad når du er alene. Ja hele alene uden partnere. Hvis du går ind i poly forhold med idéen om at de skal gøre dig lykkelig, når du ikke selv er det, bliver du med sikkerhed skuffet. Meget får forhold holder hele livet, det er fantastisk hvis de gør, men lad os nu være realistiske. Du kan ikke basere hele dit koncept omkring kærlighed og forhold, på et ideal de fleste ikke opnår. Lykken i et forhold er ikke basseret på varigheden af forholdet. Nogle forhold skal kun vare få måneder imens andre skal vare nogle år, andre igen nogle få timer. Dette er ikke en indikation af fiasko, det er en indikation af virkeligheden.

Vær glad alene først. Derefter tilføj flere partnere til at forstærke, give dybde og nyde lykken samme med dig. Men lad ikke din lykke være afhængig af et andet menneskes deltagelse i dit liv eller soveværelse. Det bliver også rigtig kompliceret hvis din partner har 3 partnere og du ikke har, medmindre du formoder at være lykkelig alene.

4)      Kommuniker. Ærlighed. Nu kommer tidspunktet hvor den brutale ærlighed du vider overfor dig selv, skal oversættes til brutal ærlighed til din partner(e). Det gode polyliv sker når alle kort er lagt på bordet. Er du jaloux? Så sig det. Er du bange, bekymret, vred så brug dine ord. Er du glad, forelsket, beundre du en, så del lykken. Er der nogen du tænker på, som du ikke har lyst til at dele med din partner? = kæmpe advarsels lampe!!! Dette er næsten en garanti på at der er noget du burde fortælle dem.

Jeg lover at hvis du holder det for dig selv, vil du løbe ind i problemer. Hvis du har styr på de første 3 regler, men stadig taber ”bolden” her, så er det næsten sikkert at de forhold vil blive besværligt eller slutte. Køb selvhjælpsbøger, tag til en workshop og lær at lytte, læs om jalousi og andre problemer stillinger, for at se hvordan du kan ændre/arbejde på det. Uanset hvad det kræver, så gør noget for at dine kommunikations evner bliver forbedret. Du kommer til at takke dig selv for det!

5)      Vid hvad du ønsker. Her er endnu en liste af spørgsmål til dig.

• Hvordan ser dit idealle poly-forhold ud?
• Hvilke glæder tror du det vil bringe ind i dit liv?
• Hvilke udfordringer tror du at du vil møde? Og tror du at du er i stand til at håndtere disse udfordringer?
• De fordele du ser ved et poly-forhold, kan de matches med det plads du har i dit liv?
• Kan du give tilbage i samme grad som du ønsker at modtage? Ift. Tid, energi og tilgængelighed.
• Hvad tror du en kommende partner vil have fra dig? Hvordan vil han/hun have det med din situation?
• Hvis du har en spændende partner der matcher dine værdier, begær og muligheder godt? Leder du efter det samme i en ny, eller er det et andet slags forhold du ønsker dig?
• Er du åben for alle muligheder af poly-konstellationer eller er din interesse meget specifik? Hvis det er specifik hvordan og hvorfor? Hvad håber du at vinde ved lige nøjagtig den form?

6)      Gå efter indhold i stedet for form. Nu når du har svaret på overstående spørgsmål, har du måske et billede af hvilken form, der vil være det perfekte for dig. Hvis det er tilfældet så er det næste skridt at spørge dig selv hvad denne form betyder for dig, og lave et realitetstjek. 2 kærester = aldrig ensom? Tro om. 2 par i en 4-kant = fantastisk balance, ingen garanti.

”Midaldrende gift par, han er hetero og hun er bi. Søger fræk, ung, biseksuel kvinde med dobbelt d skål som elsker at give blowjobs. Som har mulighed for at ses hver anden weekend, samt nogle enkelte onsdag aftener.” Lyder det bekendt?

Mange mennesker har et idealt bilede i deres tanker. Vi bliver tit optaget af ”pakken” uden at huske hvad forholdet skal indeholde på indersiden. Du og din partner bruger måske år på at søge efter det perfekte par at dele hinanden med, imens din bedste ven og sammen med sin kæreste i månedsvis har arbejdet på modet til at spørge jer. Du vil måske have din kone skal lave noget frækt med en sød pige, for din fornøjelse, men i virkeligheden er den fyr hun mødte på tanken sidste uge en utrolig god tilføjelse til din verden i de næste mange år, ved at elske hende dybt og være en fantastisk ven af din… og måske skulle du prøve at date kvinder du møder i fitness centeret.

Tænk på poly som en tilstand af åbenhed overfor kærlighed uanset hvilken form den kommer til dig i. Tag personligt ansvar for at styre den overflod der kommer, når den kommer. I stedet for at holde fast med et fast form, som du tror er ideal.

7)      Vær ordentlig/sød. Poly handler ikke om teknikaliteter. Det er følelserne og ikke andet, der tæller. Poly handler ikke om at få noget fisse/pik. I virkeligheden handler det ikke særlig meget om dig. Det er en filosofi der handler om at gå igennem verden og være generøs og givende, og gæt engang – Det det slår til en hver tid et one night stand. Kærlighed er ikke pludder og pladder, det er ikke en kage med så og så mange stykker til at dele, og det er der heller ikke for at booste dit ego… Så

• Lad være med at dette en andens partner, bag om ryggen på dem, bare fordi det ikke teknisk set er dit problem.
• Hold øje med de mennesker du involvere dig med og om de har det godt, og ikke mindst om de er poly pga. de rigtige årssager. Selvom det ikke teknisk set er dit problem.
• Kend dine grænser og respekter dem. Pas på andres grænser, også selvom det teknisk set ikke er dit problem.

Som poly menneske er dit ansvar at dit forhold ikke ender når du har fået din orgasme, eller når du sætter din date af ved deres dør. Lad være med at være en idiot, og se hvor meget du kan slippe afsted med, hvis du gør det så mister du hele værdien af forholdet.

8)      Ha’ sikker sex.  Dette betyder ikke bare at man skal bruge kondom. Det betyder at du skal finde ud af hvordan du taler om sex, med alle dine partnere. Det betyder at du skal finde ud af hvad der er en acceptabel risiko for dig. Kondomer beskytter dig ikke imod alt. F.eks. Hvis en har herpes(mund), vil du så kysse dem? Vil du lade dem udføre oralsex på dig? Svaret er måske anderledes hvis du kan ser dem, 3 gange om året, hvis du har et sårbart imens forsvar, eller hvis du har et jernhelbred.

Her er et par spørgsmål der er værd at tænke over. Husk det her handler ikke bare om dig. Antageligt kan dig seksuelle valg have en effekt for mange andre mennesker, mennesker der holder af dig. Sex er fantastisk, behold det sådan.

• Er du informeret om de relativ risici der er ved forskellige ting du godt kan lidt seksuelt? Hvis ikke, ved du så hvor du skal få den information?
• Er du bevist om hvornår du skal bruge ting som kondomer, gummihandsker etc.? Hvis ikke ved du så hvor du kan finde den information?
• Hvor er din grænse for hvor meget du vil fortælle din læge om dit sexliv? Hvilken effekt vil du have på lægens mulighed for at behandle dig?
• Hvor tit bliver du testet for kønssygdomme? Hvor tit vil du forvente det af dine partnere? Bliver du testet for det hele hver gang? Og hvad bliver dine partnere testet for?
• Hvordan vil du håndtere en ikke planlagt graviditet? Både ift. Hvis det er dit eget, men også hvis din partner er gravid/gør en anden gravid?
• Hvad er dine grænser inden for ting som fisting, analsex eller BDSM?
• Har du grænser ang. Blodlege, bondage eller penetration?
• Er dine grænser de samme overfor alle, eller er det forskel på hvem du eller din partner er i konstellation med?
• Hvis du har en partner, passer jeres grænser så sammen?
• Er du villig til at gå på kompromis og hvorfor?
• Hvad er dine behov og grænser omkring dine følelser i seksuelle situationer?
• Hvad sker der hvis du finder ud af at du har en kønssygdom? Hvem skal du fortælle det og hvad vil du gøre?

9)      Vær stærk. Vær ikke i tvivl om at når man vælger en poly livstil, så er det en radikal ting. Det kan skabe mange følelser i folk – nogle af de mennesker inkludere måske dine forældre, dine venner, dine kollegaer, medlemmer af din kirke eller andre spirituelle samlingssteder, dine børn m.fl. Bare fordi du har en alternativ livs filosofi omkring hvad der gør dig og dine partnere lykkelig, betyder det ikke at hele verden er enig med dig. Alle du involvere kan blive presset af denne beslutning.

For at håndtere dette er det godt at have stærke venskaber, en stærk filosofi, et strejf af selvstændighed, meget selvtillid, en god føling med grænser (ikke kun dine egne, også andres), noget velformuleret viden, der kan hjælpe dig med at forsvare eller forklare din valg, samt en omgangskreds der inkludere andre poly folk.

Her er et par spørgsmål mere at tænke over:

• Kan du håndtere det sociale pres du vil møde, fordi du har taget et valg der ikke er mainstream?
• Hvordan, nøjagtigt, vil du håndtere dette? Hvad vil din indgangsvinkel være til hver enkelte af de situationer jeg listede i teksten?
• Hvad har andre behov for at vide? Hvor meget har du det godt med at fortælle dem omkring dine valg?
• Er det sikkert at være åben omkring at være poly? Vil det påvirke dit barn? Vil det påvirke din karriere eller dit job? Hvordan vil samfundet omkring dig reagere?
• Er det rent faktisk usikkert for dig at være åben? Eller antager du det bare inden du har givet dine venner og familie en chance for at vise deres støtte?
• Hvordan vil du håndtere det hvis andre ser dig som en luder, et grådigt menneske, en amoralsk person, som utro?
• Hvad vil du gøre hvis mennesker du ikke havde planlagt at være åben overfor, fandt ud af det alligevel?

10)   Gå med strømmen. Med andre ord, lad være med at gå ud og lede efter hvad som helst. De bedste mennesker dukker op når vi passer vores liv, gør gode ting, er glade og gavmilde. Det er ikke fordi at datingsider er en dårlig ide… Det er simpelthen fordi at glæden ved ikke monogami, er at være åben overfor de mange muligheder der kommer vores vej, i stedet for at fokusere på en ting som det eneste. Livet er generøst hvis vi er åbne nok til at modtage det og trækker sig væk, hvis vi er grådige… Lige som mange mennesker gør det.